ma femme ha ha ha

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais
avec la télécommande.
Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé?
J'ai répondu : De la poussière.
C’est là que la dispute a commencé ...
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Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain
anniversaire.
Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 200
en l'espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance.
C’est là que la dispute a commencé ...
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Lorsque notre tondeuse à gazon ne voulait plus fonctionner, ma femme
n'arrêtait pas de me rappeler que je devrais la faire réparer.
Mais, d'une façon, j'ai toujours eu d'autres priorités à considérer en
premier lieu: ma camionnette, la voiture, le golf... Il y a toujours
quelque chose qui me semble plus important.
Finalement, elle a imaginé une meilleure façon d'imposer son idée. Un
jour, à mon retour à la maison, je l'ai trouvée assise sur la longue
pelouse, occupée à la couper avec des petits ciseaux de couture.
Je l'ai observée silencieusement pendant un moment, puis je suis entré
dans la maison. Je suis resté là pendant une minute, puis je suis sorti
de nouveau avec une brosse à dents.
Je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourrais
balayer l'entrée.
C’est là que la dispute a commencé ...
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Une femme se regardait, nue, dans un miroir.
Elle n’était pas très contente de ce qu’elle voyait et dit à son mari,
‘Je me sens horrible; j’ai l’air vieille, grosse et laide.
J’ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne !
Son mari lui répondit : ‘Ben au moins, ta vision est excellente !’
C’est là que la dispute a commencé ...
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J’ai amené ma femme au restaurant.
Le serveur, pour quelque raison que ce soit, décide de prendre ma
commande en premier.
« Je vais prendre un steak médium saignant, s.v.p. »
Le serveur me répond alors : « N’avez-vous pas peur de la vache folle? »
« Non, elle est capable de commander elle-même! »
C’est là que la dispute a commencé ...
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Ma femme et moi étions assis à une table, lors d’un conventum d’anciens
du secondaire. Je regardais sans cesse un femme complètement saoule,
buvant drink après drink, seule à sa table.
Ma femme me demande « Tu la connais? »
« Oui », lui dis-je en soupirant, « C’est mon ex femme. J’ai su qu’elle
a commencé à boire la journée ou nous avons rompu il y a plusieurs
année, et qu’elle n’a jamais été sobre depuis… »
« Oh mon Dieu », me dit ma femme, « qui aurais pu penser que quelqu’un
pouvait fêter si longtemps?! »
C’est là que la dispute a commencé ...
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À ma retraite, je me suis présenté au bureau du gouvernement pour mon
inscription à la pension de vieillesse.
La femme derrière le comptoir me demande alors mon permis de conduire
afin de vérifie mon âge.
J’avais beau fouiller toutes mes poches, je ne trouvais pas mon
portefeuille.
Me rendant à l’évidence de l’avoir oublié chez moi, je dis à la commis
: « désolé, je vais devoir repasser; j’ai oublié mon portefeuille à la
maison »
La femme me dit alors : « Déboutonnez votre chemise s.v.p. »
Intrigué, je déboutonne, exposant ainsi le poil gris sur mon torse.
Elle me dit « Ces poils gris sont une preuve suffisante pour moi », et
elle approuva mon application.
Quand je suis retourné chez moi, j’ai compté ça à ma femme. Elle me dit
« Tu aurais dû baisser tes culottes; tu aurais pu avoir ta place
d’handicapé en plus! »
C’est là que la dispute a commencé ...
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En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir
dans un endroit cher.
Je l’ai amenée à la station-service.
C’est là que la dispute a commencé ...
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À l’épicerie, j’ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une
caisse de bière à 25euros.
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de
crème revitalisante pour la peau à 15euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m’aiderait plus à la
trouver belle que son pot de crème,
C’est là que la dispute a commencé ...
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L’autre jour, j’ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre
anniversaire.
Ça m’a fait chaud au cœur de voir son visage s’illuminer d’appréciation.
Elle me répond alors "Quelque part que ça fait longtemps que je ne suis
pas allée »
Donc, je lui ai offert d’aller dans la cuisine.
C’est là que la dispute a commencé ...
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eh ben tu attaque fort


tu ne va pas te faire des kopines ..............

je te rassure j'aime les femmes ^^

ha et aussi...............

heu ............. tu est marie ?

tiharibo a écrit:heu ............. tu est marie ?

Et c'est là que la dispute a commencé

pas marié non...mais la dispute oui ^^

voila tu nous a faché fanny.............

c est rien fanny il est jeune,il ne pense pas ce qu il dit .

nah!!!!
Bon elle sont quand même drôle mais bon

z'êtes pas joueuses les filles

Une dame de 80 ans est arrêtée pour vol à l'étalage. Elle se présente devant le juge accompagnée de son mari. Le juge :
- Qu'avez-vous volé madame ?
- Une boîte de conserve de sardines, monsieur !
Le juge lui demande la raison de ce vol.
- Parce que j'avais faim !
Le juge lui demande alors combien il y avait de sardines dans la boîte.
- 6... Monsieur !
Alors le juge prononce sa sentence :
- Vous ferez donc 6 jours de prison.
A ce moment, le mari lève la main demandant au juge s'il peut dire quelque chose.
- Que voulez-vous dire, monsieur ?
- Elle a aussi volé une boîte de conserve de petits pois, votre Honneur !
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Un cadre remarque soudainement que son collègue porte une boucle d'oreille.
Le sachant très conservateur, il trouve ce changement surprenant et l'interroge :
- Je ne savais pas que tu aimais les boucles d'oreilles !
- Ça va, n'en fais pas tout un plat, c'est juste une boucle d'oreille, lui répond l'homme, manifestement gêné.
- Ah tiens! Et depuis quand tu la portes ?
- Depuis que ma femme l'a trouvé dans notre lit...

j'plaind ta femme!!! mon povre!!

ha ha ha moi aussi je la plain ^^

par contre les filles aillé un peu d'adultére....euh d'indulgence
excellent!!!!

pour les mecs :


Un professeur d'anatomie interroge à un examen une future jeune élève infirmière:
- Quelle est la partie du corps qui se dilate jusqu'à atteindre 7 fois sa taille initiale ?
La jeune femme commence à rougir et à balbutier de manière inintelligible... Le professeur lui dit alors:
- Je vous interromps tout de suite, Mademoiselle. Je crois que vous faites fausse route...Il s'agit de la pupille ! Et d'ailleurs, je crois que vous allez au devant de grandes désillusions!

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cheri quand tu es entre mes jambes enleve tes lunettes j ai trop mal !!!! je suis toute griffé

ok mon amour ....... apres 5 min
bon cheri ok tu peux remettre tes lunettes
le mari " mais si tu as mal pourquoi ? "

sa femme repond " oui mais ca fait 5 minutes que tu lèche la moquette"

aller encore une pour vous les mecs

Un couple, la trentaine, tente de se divertir et de rompre avec une certaine monotonie sexuelle. Le mari, pensant bien faire, achète des dizaines de préservatifs de différents parfums: vanille, chocolat banane, fraise. Tout heureux, il dit à sa femme :
- Devine ce que j'ai acheté?
- Quoi donc ? Répond sa femme
- Des capotes de différents parfums, on pourrait les essayer ?
Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même d'aller plus loin :
- Et si j'essayais de deviner le parfum dans le noir ?
En deux temps, trois mouvements, ils se mettent tout nus et éteignent la lumière. Tout à coup la femme prend l'objet en bouche et fait :
- humm! .... Roquefort ???
- Attends je n'ai pas encore mis le préservatif !

Oh là je crois que je vais ................... trop tard !!!!!

je suis fière de mes blagues